On My Own

いつか太陽は膨張していくらしい。

まだずっと先の話だけど。



そして地球のものは全部、蒸発してしまう。

太陽にのみこまれる前に。

乾ききった星になる。

火星みたいに。



あの花はどうしてそんな太陽のほうを向いて枯れると思う？

太陽に向かって伸びてきたのに。



きっと太陽に少し近づきすぎたから。

帰りに友達３人とマックに入ろうとして、Ｋを見かけました。

すごいひさしぶり。

女の子と仲良さそうにお茶してた。

うちの学校の子じゃなかった。

受験でお茶する時間もないから会えない、って言ってたんじゃなかったっけ？



ほんとは分かってたことなのかもしれない。

あのとき、はっきり言ってくれればよかったのに。

わたしを傷つけないための嘘？

そういう嘘はもっと残酷だよ。



用事を思い出したふりして、１人で帰ってきました。

７月に入ってました。

6月までに終わらせるはずのことが終わってない、という状況です。


最初に立てた計画がきつすぎたし。

・・・・・ってことにして立て直します。

あとはこの暑さでまさかのペースダウン。

これは言いわけ。


まだちょっと遅れてるだけだし。

わたしにしては頑張ってるほうかも。

これは正当化。


なんとなく分かってきた。

そうやって自分に甘くなってくと、失敗に近づくのかも。

とにかくやらないと。


ちょっとこれから気合入れます。

今日はほとんど皆なんとなく眠そうでした。

先生までいつもよりキレが悪かった気もするし。

そりゃ仕方ないよね。

サッカーよく知らないわたしでさえ、試合のことは知ってます。

ワールドカップの日本対パラグアイ戦。

最後のＰＫ。

リアルには見てなかったけど朝からニュースで何度もやってたし。

にわかサッカーファンのお母さんの頼んでもない解説のせいで、だいたい分かったし。

ＰＫでシュートを１人だけ外したあの日本の選手。

残酷だ。

「この選手１人のせいじゃありません！」みたいに、しつこく解説もくりかえすから、よけいひどい。

逆に責めてるみたいな感じになってる。

でもきっとあの選手にとっては今はどんな言葉も救いにならないのかも。

なぐさめられたら、よけいつらいだろうし。

同じクラスの人が言ってた。

かわいそうだけど、すごいお金もらってる選手なんだから決めるとこは決めないと、って。

それはそうかもしれないけど。


でもきっと失敗しちゃいけないところで失敗するんだ。

人は機械じゃないから。

センター試験までちょうど200日。

マイカウントダウンで気がつきました。

200日後には受けてるんだろうね。

まだ実感わかないけど。

・・・・・ってことは、まだぜんぜん準備が進んでないんだと思う。

やばい。とりあえず今すぐセンターだったら、完全にOUTだよ。

計画立て直さないと。


今夜は、お母さんはまたお出かけ。

行き先はわかってる。

なんたってサッカーワールドカップの日本戦だから。

どうせまたどこかの店で大画面見ながらはしゃぐんでしょ？

娘の受験にここまで期待してない親もすごいと思う。

というか、なんでそんなにサッカーにハマッたのか、さっぱりわからない。


そういえばお父さんからメールが来てた。

７月にまたちょっと帰国する予定らしい。

誰も気にしてないけど、とは返さなかった。


もうじきまた学校のテストもあるし。

とにかくどっち向いてもやることばかり、ってかんじです。

ものすごいむしあつさ。

本格的に梅雨ってかんじです。

ていうよりこの湿度はちょっと普通じゃない。

空にフタでもかぶせられていて、すべてが蒸されてるかんじ。

遠い昔に家族で行ったときのインドネシアの空気、思い出した。

ちょうどこんな感覚だった気がする。

なんともむーっとする息苦しさ。

じっとり重い熱気。

湿った草のにおい。


さっき、外にいていきなりものすごい豪雨にやられた。

カミナリまで鳴ってたし。

空は大暴れ。

避けようがなくてずぶ濡れ。

まるでスコールだ。

でもやっぱりあのインドネシアのスコールとは違ってた。

なんでだろう。

雨の中ではしゃぐわたしがもういないからかな。

わたしにはお気に入りのブログがありました。

ときどき休けいのときに見るのが好きだった。

まったくべつのところにあるブログだけど。　（・・・・・ごめんなさい。）

有名人のとかではなくて、普通の男の人のブログ。

あきれるくらいにほとんど毎日更新されてた。

ちょっと普通じゃないときもあった。

・・・・・そういうわたしも人のこと言えないけど。

でもわたしのひとりごとブログと違って、毎回面白いの。

って、べつに笑う面白さじゃなくて。

いろんな哲学とか心理学っぽい話とか書いてあった。

難しくてたまにワケ分かんないけど、そんな心の闇の世界みたいのがわたしにはたまらない。

何度かコメント入れようかとも思ったけど、入れなかった。

そういうふうに人との距離を縮めるのは苦手。

距離のとり方がよくわからない。

わたしはきっと無色透明の壁に囲まれていて、その壁を越えて誰かに近づくことはできない。

でもその人のことが気になり始めてた。

どんな人なんだろう、って。

わたしのなかで勝手な想像をしてた。

どこか病室みたいな所から更新してるように思えたときもあったけど。


そんな矢先に、いきなりそのページがエラーになってた。

前の日まで普通に更新されてて、次の日も続きがあるような感じだったのに。

どこかに移動したのかなと思って、いろいろ検索してみた。

いろんな可能性を考えて、思いつくかぎりの手を試してみた。

でもその人のブログは、もうどこにもないみたい。


あの人に何があったんだろう？

間違えて削除しちゃったのかな？

いや、そんなことじゃない。

きっとなにかがあったんだと思う。

直感だけど、そう思うよ。

でももうその理由を知るすべもないし。

どこの誰かも分からなかったし。

ただわたしのお楽しみがひとつが消えちゃっただけ。



もともと人間関係なんて、きっとそういうものかも。

シャボン玉みたいに。

消えてしまえば何も残らないんだ。


心のかけら以外は。

どんよりくもってます。

空が。

わたしも。


早く受験からぬけちゃったほうがいいのかな、とか思ったりします。

でもだからといって今すぐにやりたいことがあるわけでもない。


正直言ってわたしは学校の成績があんまりよくありません。

だから指定校推薦はムリ。

公募推薦も頭にありません。

これといって他の人よりすごいなにかあるわけでもないし。

部活はやめたし。

委員会ではまともに活躍しことないし。

文化祭とか、コンクールとか、そういうイベント系には積極的じゃないし。

相性のいい先生と悪い先生もはっきり分かれてるし。

相性が悪い先生からはもうマジで嫌われてるみたいだし。

わたしは性格的にぼうっとしてて、あんまり人に対してムキになることがないらしい。

それが逆に人によってはムカつくらしくて。

前にもちょっとしたことから、ある先生にマジギレされたことがあった。

わたしがぽかんとしてたらしくて、もっと怒りに火がついちゃって、泣き叫ぶみたいに怒鳴られた。

でもどうこたえていいかわからなかったから、叫んでる先生をただ無表情に見てた。

だからといってわたしは不良というわけでもない。

ようするに中途半端なんです。


だからわたしは一般かセンター利用で、ガチで勝負するしかないのです。

むしろそのほうがわたしに合ってる気もするし。

ワールドカップ決勝トーナメント進出バンザイ。

・・・・・とか、わたしがサッカーを話題にすることからして間違ってるとは思います。

だってほんとはあんまりよくわかってないから。

でもすっかり頭にすりこまれた感じがする。

そのぶんせっかく覚えた大事なことをなにか忘れてそう・・・・・


今日は、うちのお母さんが朝からテンション高かった。

ほとんど徹夜だったらしい。

このあいだスポーツカフェだかなんだかで観戦して、すっかりはまったらしい。

もうサッカー通だから、って言ってた。　自称だけど。

まだ予選通過でしょ？、って言ったら、「なに言ってんの？」みたいな勢いで返されて。

朝からその予選を突破したすごさをこんこんと聞かされた。

受け売りでしょ？

にわかファンなのに。

ニュース見てもサッカーばっかり。

学校行ってもサッカーの話題。

ていうか、今までサッカーの話なんかしたこともなかった人達まで、かたってた。

勝ったからきゅうにファンになるなんて。

なんか調子よすぎる気がする。


もし、ぜんぜん勝てなくてもファンになってた？

もし、ぼろぼろに負けて帰ってきても、あの監督や選手達に拍手を送ってあげてたの？



この世界はいつも勝者の味方なんだ。